イヤなこと
Brian Setzer, Marty Stuart & Ricky Skaggs - Mystery Train & I Walk The Line - YouTube
運動しようと思った。なぜか？さすがに自分でも呆れるくらいに部屋に閉じこもっているのである。去年の六月に再発した鬱病とアルコール依存症で入院してからと言うもの自分の最低限の買い物以外では外に出ていない。あれ？最後に外出したのいつだろうと指折り数えてみても、思い出せるのは去年の１０月末地元の役場に行ったっきりである。なので約半年以上も病室で書見をしたり、浄瑠璃の稽古をしたり、宇治の名物蛍踊りを踊ったりして過ごしてしまったのである。で。最近腰と膝がやたらと痛みだし、やがて痔疾を煩い、毎度用便をする際ゴッツい苦痛を味わうようになってしまったのである。担当の先生に相談したところ 君の頭はバカなのですか。完全な運動不足ですよ。 といわれ医師によると 足や腰などを使ってないと脳味噌が こいつぜんぜん運動しやがらねえ。昼行灯の盆暗だ。足腰なんて今後つかわねーだろうから衰えさせてしまえ。ははおもろ。 とやくざのような手口で足腰を弱らせていくとのこと でどんどん筋肉が落ちて必要な油も落ちて、骨が直に神経にぶち当たるようになりごっついいたい目に遭うことになるそうである。やだなあ。と思った私は 以前はヘルスなどに言ってグングンに腰を使って込ましたんですが、その時の貯金とかはないんでしょうか？ ときくと そう。 と言われ激しく傷ついた。痔に関しては座りっぱなしの状態であると新鮮な血液が菊門に届かず、古い血ばかりが滞り血管皮膚も弱くなるので出血。激烈な痛みを発生させるという事でひどくなるとアナルが腐って穴が２つになると説明を受けた。私は それってフタナリになるって事ですか？と先生に聞くと無視された。診察は終わった。とにかく運動不足である。ただわたしは運動が鯖の味噌煮よりも嫌いな男である。それでも運動せず足腰の痛みに耐え、肛門のうずきにドーナッツ型座布団で対応した。しかし結局運動することにした。なんでか？病室が臭すぎてたまらなくなったのである。最近雨が多く湿気がすごい。かと思ったら天気になって３０度を超える日もある。すると私は部屋が臭くならないようにファブリーズや香水などをまき散らしてにおいに対応していたのだが、同室のおっさんがそうゆう事に全く無頓着でいつも腐ったブロイラーのようなにおいを体から発しているのである。なので私はおっさんに あなたはいつも腐ったブロイラーのような体臭がするので８×４でも買って付けたらどうか？これが米国だったらスメハラとして大変高額な訴訟が起きる可能性がある。 と。改心を進めたのだが 俺訴訟とか食べたことねーし。 というので私は激昂し 勝手にしやがれこの腐れブロイラー野郎！ジーザスクライストアンダスタン！！といい。こうなったらグングンに運動して俺自身が汗くさくなっておっさんにいたい目を見せてこます。と思ってスニーカーを履いた。外にでる前にトイレに寄った。水まきした後だったようで私は行きよいよく転倒。足首を捻挫した。なかなかうまく行かないものである。
きちがいの憂鬱
精神病院に入院しているとブログのねたに困らないでしょ？ なんて言う人がいるがそれは大きな間違いで、ゴッツい困っているのが現状である。なぜかというととんでもなく現実離れしたことが多く起こり、しかも患者さん本人にもプライバシーというゴミみたいな物がまとわりついているのでそれをかい潜って書くと大変おもしろくない物ができる。困ったことである。ただ入院患者の体に不思議と多く起こる変化を書くとすれば、太る。と言うことである。
入院中、患者がやることと言ったら 食うこと。 寝ること。 の二つである。これは精神病治療でも最も有効できちがいになる人、なっている人はたいがいこの二つのバランスがぶっこワレている。不眠症もしくは多眠症。過食症もしくは拒食症である。入院してくるとき必ずこの二つは医師に相談して必要であれば投薬によって治療する。まずぐっすり寝る。３日もぐっすり寝れればだいぶ体調も安定してくる人が多い。すると食欲がわいてきて三食キメられた時間に飯を食うことができるようになる。ココまで行くと治療の半分は終わったと言っていいかもしれない。だがココで患者にも止められるのは自制である。
食べることと寝ることができるようになった患者は、有り余る自由な時間に絶望し散歩やレクリエーションに参加する。だが大半は堕落の一途をたどる。日がな一日寝ている。腹が減ると三食に加えて菓子パンやスナック菓子をむさぼり食う。その姿は豚のようであり正直言って気持ちが悪く、性格もゴミクズ以下に変容する。このころから人の持ち物を物色して金を盗んだりする物が増える。もうしわけないが統合失調症の患者に多い。毎日稽古のない相撲部屋のように生活しているので、体臭は腐ったウインナーのようなにおいがする。風呂には入らない。全員とは言わないがそうなる人は多い。私はこれを 安物太り と呼んでいる。ただこの患者は、この姿。豚のように膨らみ、落花生よりも小さくなった脳味噌、ゴミのような不潔さが、本来の姿なのである。
世の中の多くの人は正しいことは無償で受けられると勘違いして、自分本位の正しさを相手に求めてしまうが相手はそんなこと全く望んでないのが正解なのかもしれない。だから私はその 安物太り した患者には殺意がわく。私の正しいとは、全く反対なのでそれを修正したくなってしまうのだ。ここが私の病根なのかもしれない。
これくらいかなあ書ける事って。あとたまにちんこ出してあるいてる人がいますね。暑いのでしょうか？
つっぱれ大相撲
The Strypes - What A Shame - YouTube
先日久しぶりに相撲をみた。白鵬と言うお相撲さんが優勝したらしい。私はあまり相撲に関して詳しくないのであまり語ることはないが、相撲とは不思議で複雑なものである。一応相撲は日本の国技となっている。それ以外にも相撲は神事であり、お祭りでもあり、格闘技でもあり、スポーツでもある。これだどれ一つかけても相撲にならなくなってしまうのが不思議なところである。まず相撲自体の歴史は日本神話の時代までさかのぼれる。日本の超ゴイスーな神様の前で、そんなにえらくない神様二人がゴイスーな神様のご機嫌を取るために始めたのが相撲の始まりで、手を使わず相手と蹴り合いをするのがこの時のルールだったそうである（カポエーラ ムエタイみたいな感じ？）。そのご時を経て平安時代に帝の前で今と同じような様式の相撲に落ち着き取り組みを行い、武運長久 五穀豊穣 を願うお祭りとして行われていたとのこと。なので相撲は、神様のご機嫌を取る神事であり人々にとってはお祭りである。それに乗っ取って考えると力士は神様の乗り移った神人と言うことになるがやってることは思いっきり格闘技である。あんなに決着が早く付く格闘技は世界を探してもあんまりないだろう。ほんとに２から３分で決着が付いてリングアウトしても上ってきて栓抜きで相手をどつき回したり、サーベルを咥えてたり。荒縄を振り回して出てくる力士はいない。なぜか？そっちの方がおもしろそうじゃん？それは神事だからです。お祭りだからです。神様が栓抜きもって襲いかかってきたら絶対笑うし、テンガロンハットをかぶってラリアートをぶちかましたりしたらなんかねえ しょぼくねえ 神様。みたいなことになってまずいので、それはプロレスであって相撲ではないのである。なので格闘技としては取り組み自体は地味である。だがコスチュームはＴバッグ一丁と過激さである。下手したらアナルとか金玉とかみえんじゃね。と思ってしまうがこれは神事のでありお祭りであり格闘技である。じっさいにオーストラリアのアボリジニの間では男性同士が決闘を行う際互いのチンポケースをぶつけ合うと言う物もある。そう思うとお相撲さんのＴバッグもそんなに過激ではないのかもしれない。今女性の間にも相撲がブームで、自宅で四股踏んだり、テッポウをしたりしてダイエットと筋トレを同時にする人が増えているそうである。こういうと相撲は神事でありお祭りであり格闘技でありスポーツである。私も今日あたり四股って寝ようと思う。どすこい。
ロートルさん
Chuck Berry - Thirty Days - YouTube
今日は雨なので、病室の中で考え事をしている。考え事と言っても天下国家の政とか、株式市場の変動とか、世界平和について考えてるのではなく、キャベツ太郎っておいしいよね。とか ひらこーのドリフターズはいつ新刊がでるのだろう？ とか 自動車税をそろそろ払わんと行かんなあとかくだらないことばかり考えている。これじゃいかん。私はそう思い思考を昔あって今なくなってしまった物を思い出し考えようとした。温故知新。古きを知り新しきを知れば百戦危うからず。と思ったからである。しかしこれがなかなかむずかしい。頭に出てくるのは ファミコンのグローブ ルーズソックス ノーパンしゃぶしゃぶ 援助交際 鉄骨飲料 などばかばかしい物ばかりでいったん思考を止めた。そして気がついた昔あって今ないもの おっさん である。昔のおっさんはうるさかった。子供がヤンチャしているとすぐ飛んできて自分の子供、他人の子供関係なく怒鳴り散らし非道な行いを改めるように説教した。これは純粋におっさんの子供に対する愛情である。その子供が非道を改め立派な堅気として生きていけるように教育するのである。なんという自己犠牲精神の発露だろうか。しかし今から３０年前くらいを境にそういうおっさんは消えた。今はどうなのか？子供の非道をしかるおっさんはいない。だいたい いやあ 君たちのいうことすげーわかる なんてクソがきの意向に同調してEXILEなんか聴いている物わかりのいい、フォーエバーヤングを気取り。３０越えても いやあ わかるわかる なんて言って女の尻を追いかけるような馬鹿者ばかりで自分の子供に対しても 息子とはずっと友達 っていってるアホも存在するのである。逆に子供の方はどうなのか？子供の頃からそんな風にたたき潰されずに生きてきたものだから、むちゃくちゃやる。ゆすり恐喝かっぱらい。火付け殺人拐かし。とんでもなく非道なことをする。何でそんなことするのか？現状に不満を持っているわけではない。ただすごいことやりたい。それだけの自己顕示欲の発露である。なので殺人とポケモンのレアを育てるのは彼らにとってそう大差がないのかもしれない。
ただ私の若い頃と決定的に違っているのは、自信を持って これが好き！！ と言えるガキが極端に減ったことである。ゲームが好き。アニメが好き。マンガが好き。いろいろ好きな物はあるのだがそれを表現する時今のガキははっきり 好きだ！ と言わないとんでもなく曖昧にするので、聴いてる方が呆れてしまう。
たとえば私が後輩のＹクンとしゃべっていたとき、Ｙクンが これえ 今見てるアニメ？なんすけどお ちょっと他の？アニメと違っててー 表現が過激？っていうかシュールで？俺的にはそんなにおもしろくねーと思うんすけど 世間のやつらはやったら騒いでてー？視聴率的にはアニメではトップ？みたいな？でも俺的にはおもしろくねーと思っててそれまでほっといたんですけど、ちょっと見てみたら以外にたのしーみたいな？感じなんで甲州さんも見てみますか？
といってブルーレイを買してくれた。もちろんアニメはちっともおもしろくなかった。あとＹ君がなにを言っているのかも全くわからなかった。たぶんこの子は、このゴミアニメを見て私がおもしろいと言えばおもしろいと思い。つまらないと言えばつまらないと判断するのである。自分で好き嫌いが判断できないのである。Ｙクンから おもしろかったすか？ といわれたので わたしは イヤーわかるよわかる と言ってブルーレイを粉々に粉砕して フォーエバーヤング と絶叫した。 
濾紙
世の中便利になって不便な事が少なくなったが同時にとんでもなく紛らわしい物が増えた。たとえばインスタントコーヒー。私はいつもは紅茶党なのだが病院に入院することになって、茶葉。ティーパック。だと一日のコストがかかりすぎることに気がついてコーヒーに切り替えた。もうすぐ一年たつ。今では一日２０杯ほどコーヒーを飲んでいる完全なカフェイン中毒者になってしまった。なのでコーヒーを選ぶときも質より味より量に重きを置いているため、買うときも院内のコンビニではなく近くのスーパーマーケットまで足を運び量がグングンに入った最低辺のインスタントコーヒーを買っている。で。この前少し遠くにあるスーパーマーケットで インスタントコーヒーの特別価格販売を行うので希望者は来店すべし というチラシが舞い込んだ。私は喜び勇んで件のスーパーマーケットに出かけていった。安い。いつも買っているスーパーマーケットよりも１５０円ほど安い。 わたしは、 こんな善行を行っている店があるとは！もしかすると仏かキリストのご加護を受けてる店なのかも知らん。と思い、念仏を唱えつつ、額で十字を切り、ついでに買った日清オイリオを頭にぶっかけレジのおばはんに洗礼を授けてもらい、ちんちんを割礼しコーヒーを買った。で。サラダ油でベトベトする頭とヒリヒリするちんちんをさすりながら買ってきたコーヒーを煎れてみた。しかし様子が変である。いつも飲んでいるコーヒーはお湯を注ぐとすぐ溶けるのにこいつはいつになっても溶けやがらず、不細工な背脂のようにカップの表面に豆をひいたのが展開していて湯と混じろうとしないのである。 なんだこれ？ と思い、コーヒーのラベルを見ると このコーヒーを飲用する際には、専用の濾紙を使って一度濾過した物を飲むが良い。濾紙がないと飲めません。知らないで買ったあなたは本当にバカ、発達障害、アル中、鬱病、脇フェチのくそやろうです。また買ってね。しくよろ。 とかいてあった。 私は怒りのあまり 呪われよ偽善の律法学者インスタントコーヒーよ！！！と叫び、共同の流しに豆ごと全部ぶちまけたのである。全く迷惑な話でインスタントコーヒーごときに濾紙を使うなんてカルチャーはいつできたのだろうか？私か憶えてる限りでコーヒーに濾紙を使っていたのは子供の頃である。うちにコーヒー豆挽きマシンというのがおいてありそれを使ったときは濾紙が必要だった気がするがめんどくさいんでいつの間にかインスタントコーヒーになっていた。今更濾紙に戻すようなルネサンスなどいらないと思うんだけどなー。ヤックデカルチャー。
親切の味
今私はサントリーのポップメロンソーダと言う飲み物を飲んでいる。このポップメロンソーダという飲料は、色がモノゴッツいグリーンで口の中には不気味な甘みが残るジュースなのだが私は普段水かお茶。たまにコーヒーしか口にしないのに何でそんな珍妙な甘味飲料を飲んでいるかというと、朝。人から相談事を受けてしまったからである。その人はまだ私の入院している病院に入院して日も浅い患者さんでわからないことも多く、私のような梅も桜も牡丹も区別が付かぬ馬鹿者に出会ったのもそもそもの不幸なのだが、相談事を持ち込んできた因果者。まあこれも縁と思って相談に乗ってやるかと思ったのが間違いだった。その人は 病院からバスに乗って近隣の商店街に行き用足しをしたいのでおすすめのバスの時間を教えてくれろ。 と私に尋ねてきた。私は何時くらいに出てどれくらい現地に逗留し戻りたいのか聴き検討した。結論は １０：３０出発 １３：３０帰院 するのが最良である。といった。するとその人は その時間だと時間的ゆとりがないため１６：３０くらいのバスはないか？ と聴く。私は親切心をフルに活用してよく調べたのだが、バスの最終は１５：４０である事を教えた。で。 大体において近所の商店街など見るべくモノもないので絶対時間が余る。その時間無駄じゃね？と強く１３：３０帰院を進めたところ もう帰りはタクシーで帰るからイーっす。 バーカ バーカ と言ってきたので、私は 勝手にしやがれクソヤロー タクシーに乗るなんざ駱駝が針の穴を通るより難しいんだよ！ジーザスクライストアンダスタン？ と言って決別したのである。私の口の中にはものすごい苦いモノが広がった。その苦みをポップメロンソーダで中和。解毒している最中である。それにしても人間物やら女やら車にはガンガンに金をつぎ込むが、人から知恵を借りたり知識を得たりすることは大概の人がただだと思っている。なのでとんでもない悪逆をする人もあとを絶えないのである。たとえば女性と買い物に行ったとき。鞄やバーグを買うとする。女性はなぜか鞄やバーグが殊の外好きで５つも６つも持っている。それでもまだ足りないという。私なんかは日頃から鞄やバーグを嫌悪していて、若い頃は眼鏡屋の紙袋にいろいろ入れてあるいていた。で。その女性がバーグを買うと行って店内を物色。で。二つのバーグを私の前に持ってくる。Ａと言うバーグとＢと言うバーグである。正直どっちでも良いと私は思っている。でも一応親切心からＡと言う。で女性はなぜあなたが選んだのはＡなのか？と執拗に聴いてくる。知らんがなそんなもんと思いつつも口八丁手八丁嘘を８億クライ並べて説明する。Ａがどれだけゴイスーなデザインか説明する。泣き落としに入る。彼女はＢを選んだ。私は絶望し１７８０００円をはらって店を出た。彼女は一発もやらせてくれなかった。親切の味は苦い。
スマホの絶望
今から１００年ちょっと前。日本は江戸時代から明治時代に突入。とにかく今までオランダ。スペイン。ポルトガル。など特定の国との貿易ではなくて、ロシア。フランス。エゲレス。ドイツ。アメリカ。というごっつい大国と貿易を始め、グングンに急成長。その後は、中国とロシアと戦争して圧勝するというゴッツい国になった。日本は。庶民もそれまでは 寄るな、寄るな、よらば切る。のチャンバラ商売。士農工商と身分が縛られていたが四民平等となり、ちょんまげヘアーが無造作ヘアーに ４つ足食わんかった人たちも牛鍋をつつき、お坊さんも嫁はんをもらえるようになった。とにかくぎゅんぎゅんにイカしてた、乗ってた時代が明治時代だった。変わって現在日本。明治の頃と比べると景気は悪くなったがカルチャー的にはクンクンとなっていて、都々逸がラップに 書生節がハウスミュージックに 浄瑠璃がロックンロールになってみんないろんなところで踊り狂っている。その中でも平成の文明開化といえる出来事はスマホの登場である。たぶん普及され始めたのは２０１０年～２０１１年だったと思うし私がギャラクシーというスマホを買ったのもこの時だった。当時のスマホはアプリケーションをダウンロードするにも、日本製のアプリが全く揃っていない。あるのは海外の物ばかりで使用する際かなり往生した覚えがある。で。その中でもアマゾンはすぐアプリケーションサービスを始めていて大変便利に使用していた。で。一番スマホが活躍したのは３．１１の時かもしれない。福島あたりで地震による津波が起こって原発が爆発した。２万人くらいの死人がでた。無惨なことである。私はそのとき 電話 ガソリン 水道 電気 などのライフラインが死んでいく中インターネットだけは生きていて、各地の惨状を目の当たりにして絶望したのである。私は決死の思いでその時 もう死んでしまうかもしらん 死ぬ前に一度 と呟きスマホのアマゾンのアプリで オナホ を注文した。 モー娘。と 初々しい妹 と言う名前のオナホを頼んだ。この時すごかったのは運送屋の根性で、あんなひどい災害の中翌日には自宅に届いたのである。その日のうちに生まれて初めてオナホールを試してみたのである。結果 モー娘。 の方が良かった。インターネッツで ローションにウイスキーを混ぜると良い と書いてあったのでこれも試した。とても良かった。で。生きる希望がわいた私は だらあ と言い。表に飛び出したのである。
最近もと職場のおばはんにあう機会があったので近況報告し互いの息災を喜び合った。そのときたまたまスマホの話題となり、そのおばはんは最近スマホを買ったのだけれどもうまく使えないのでこれをスマホらしくしてほしいと言ってきたのだ。よくわからなかったので なにがスマホでしたいんですか？ と聞くと わからない という。 スマホで映画見ますか？と聴くと 聴かない。 写真撮りますか？ 撮らない。 音楽聴きますか？ ＣＤがあるからいらない。といわれ私は激昂し てえげえにしやがれガラパゴスばばあ！！！といってペペロンチーノをぶちまけて帰った。
