行動の唄
Fujiyama Attack - Guitar Wolf - YouTube
人生ふと思ったときには行動しなければならない。カレーが食べたいと思ったら ボンカレー ココ壱 なんかを据えてたべる。やりたいと思ったら ヘルス か トルコ に行き一発やる。 人生何よりスピードが大事。大概のことは 上下 左右 ヤるヤらない の二択勝負である。 半丁博打みたいなもんで前向きに暮らしていくためにはウジウジとしていては、物事の旬を逃しグルーブ感に乗り遅れ損をすることが多々あるのである。どうせ９割でも７割でも失敗する確率が０．１割でもあれば勝負は５分５分なのでどんどん、ぽんぽん決めてった方がよいと思い私は今日から良い人をやめました。私はコレまでとても良い人でした。困っている友人がいれば金を貸し 上司に大口の契約を譲渡し 後輩には飯と酒をおごり 棄て猫がいれば拾い育て トラックにひかれそうな子供を間一髪で助け 地球に迫る小惑星を破壊したりした その結果がこのざまである。 無一文のすってんてん 無職の精神病煩いである。ふざけんなボケ！しかも精神病院に入院しても私は良い人を演じているのである。コレではまるで損するために生きているようなトシシュン野郎でそんなボケナスは、大声で河内音頭をがなりながら狂死した方がよい。なので私は良い人をやめることにしたよ。もう。なんだようっせいな。ほらねこんなこと言うとみんな 化けの皮がはがれた 地金が出た なんて言う。 そらそうやでこっちはえらい損してまんのや。そのせいで。確かに３５年間金箔を塗り固め、その上にフォックスの毛皮を何十枚も重ねてある私の地金はとんでもないことになっている。それをはがそうとするのは一仕事である。で私はそのフォックスの毛皮と金箔をはがすことにした。すると姿を現したのは、真っ黒のちんこの形をした木像だった。ただまだ剥がし終えていないところがあって、金玉袋にはフォックスの毛が残っているし、ウラスジには金箔が残っている。ココが一番ひんむくのがむずかしい。他人に対する悪意である。悪意を人に向けるのは殊の外むずかしい。不細工な人に不細工と言うのがつらいのと同じである。で。今日。人に 死にヤがれくそ野郎 と言ってみた。 かなりの心的負荷がかかったが何とかなった。これからもベリベリ剥がしていこうと思う。
対立ロカビリー
Stray Cats - Rock This Town (Live 1983) - YouTube
今年に入ってもう半年くらい立ってしまった。で。ふと今年の抱負がまだたてていないことに気づき あひゃーん こらいかん さわわわ と大急ぎでぶったてた。 対立 かなとおもった。 人間なかなか本音が言えない社会で生きている。そのため相手が完全に間違っていたり、受け入れがたい発言をしたりしても大概は うーん とか まああれですね とか曖昧なことを言って自分の気持ち、本音が言えず尻をすくすくさせて意見の対立を避けてしまう。これからどんどん個人主義が重視される社会で長い物に巻かれながら生きてはいけないし、他人を１００％信じていたらとんでもない損する時代になっていくのである。私もおっさんといえどパンクを張って生きてきてしかし己の小心のため、あっちにぺこぺこ、こっちにぺこぺこ、米搗きバッタのように生きてきて挙げ句の果てに鬱病である。アホか俺は！と病室で壇蜜のヘアヌードをみながら閃いたのである。
健全な人とのコニュニケーションとは何か？ 相手との対話 対話による対立 対立に至った意見の交換 建設的な妥協である。 私たちは日常的にコレを行っているつもりになっているが、特に人との対立を極度におそれる節がある。理由は人と対立すると後々めんどくせえからである。なのでそのめんどくさい感を避けるために同調しかねる話でも うんうん そうそう と聞き流し、乗り切ることは可能だが甚大なストレスで自滅するとも多い今日この頃です。みなさんいかがお過ごしでしょうか？私の方はこの前の長雨でツツジが散ってしまい少し儚い気持ちになりました。あとパキシルという薬が減薬されました。でなんだっけ？ああ対立ね。コレは今私の入院している病院なんかでもそうで、おはようと言ってきたり お金くれ タバコくれ 女紹介しろ といろいろなコミュニケーションをしてくる物がいるのだが、ほとんど全員が私と同じもしくは私以上に脳が腐れているゴリラなのでとにかく一方的なコミュニケーションしかとれないのである。私は入院当初何言われても曖昧に受け流していたのだけれども、精神の病にかかってまで自分を偽ることに馬鹿馬鹿しくなってきて、こんなクソどもに気を使う私はすくえねえデメキン野郎だよ。おめーは と気づいてしまい、それからというもの全力で周囲の人たちと対立するようにしたのである。
一番最初にやったのは挨拶の停止である。ドクター ナース 以外には、挨拶しないし返さない。社会ではとんでもないことだがここは病院である。次行ったことは自分のテリトリーに接触してきたものを徹底的に攻撃することである。さすがに暴力行為は行わないが目に入ったものすべてに 死ね ゴミ 屑 の三つのみに絞ってリアクションした。それ以外は なんっでいきてんのねえ？ コレが結構効く。ここまで行くともはや対立を越えて孤立に近い状態になる。それでも近寄ってくるものに関しては実力を持って排除するようにしている。ただたまに私が納得できるような対話を持ってくる人もいるが大概話には興味があってもその人物には興味がないので無視することにしている。すると結構自分の自由になる時間が増えるので楽しい。いかに他人に時間を使っていたかがよくわかるのである。病んでいる人にはお勧めです。
たまには招いて
空気の読めない人がいる。会議中に寝てしまったり、上司の小言にいちいち突っかかったり、冗談を真に受けてとんでもないことをしてしまったり、私もそうなんですが場の空気を読むのって大変むずかしい。上手な人もいれば下手、苦手な人もいる。下手同士かち合ってしまうとこれたい変な不細工な話になり最悪な結果が生まれる。お互い一方通行の会話をずっと続けて無為の時を過ごしたり、二人とも巌のように押し黙りぴくりとも動かずまんじりと悠久の時を過ごすハメになる。どちらにせよ最悪の対面で待った無しの無意味空間。平成の虚無横綱。で。結局二人とも気まずくなってたがいに また今度 と曖昧な嘘の約束をして分かれるのである。ただコレは人間社会だけでなく物でもあってこの物の空気の読めなさたるや横綱を越えた縦綱である。それは 招き猫である。 間抜けですね。招き猫。達磨 天狗 とならび三大間抜け置物である。あの緊張感のなさ。不細工な面をすましやがって座布団の上でちんまり座っている姿。どんな緊迫した空気のなかにいてもあいつがいるだけでだらんとしてしまいます。 会議室 応接室 リビング いろいろなところにあいつはいるのですが全く緊張感を人から奪うことに関しては天下一品です。会議なんかでグングンに燃えて発言してもあいつの顔が写るだけで まあいいや まあしょうがねえ とだらんとしてしまいます。しかもその脱力感はみんなに伝播してみんな まあしょうがない と言った空気のまま会議は終了。みんな赤提灯に消えていくのですがソコでもまた招き猫。どんどんだらんと脱力していきます。達磨の緊張感。天狗のやる気。コレはいけません。徹底的に脱力感を与える招き猫。しかし以外に自己主張が強く私は肝心なときにこいつにやられる。招き猫はどんなことろに飾っても合う。 会社 飲食店 パチンコ屋 風俗店 以外にカクテルバーなんかにも潜んでいる。なので女を必死に口説いていても 必死に風俗嬢からフェラチオされていても 必死に盛り蕎麦を食べていても 招き猫がみているととたんに脱力。女にフられ 早めに射精 蕎麦が気管に入って酷くむせる いったい君は福を招くは気あるのかね？と言っても返事もしやがらぬのである。全く動じない 自覚もない 空気を読まない ただおいてあるだけである。右手を挙げる招き猫はお金を呼び、左手を挙げる奴はお客を呼ぶ。あいつはホントは福なんて呼ぶ気はないのである。やくざな置物である。でもなぜか憎めないよね。招き猫。
市役所襲撃
住基カード持ってますか？私は一応持っています。ただ何に使うか全く解らないのがこのカードで市役所なんか行ってもちょっと前までは重要な書類を取るためには、はんこと免許証があれば取得できたのだが、今はこの住基カードが必要になってしまいたまたまうちに忘れてしまったと気なんかには、取りに戻る。戻ると あらガス台が汚れておる あら 愛猫の砂を変えなくては おっと 今日は両親の月命日だったでござる と思いだし。 激落ちクンでガス台をこすり 猫砂を交換 仏壇に花を添えて線香を炊く 部屋で一発Ｘビデオで抜いてふうとてぃっしゅでいろいろな始末をしていると あっ！！しもた。今日は重要書類を市役所から取り寄せて会社に提出する日だった。こりゃアカン。とティッシュを放り投げ、住基カードを探す。コレがまた見つからない。家中の引き出しあけて内々の大騒ぎ。でどこいった！！住基カード！と叫んでもウンともスンともいってこない。仕方なく諦めて風俗。まだ昼間やしピンサロ４０００円いったろかい！と財布のなかをみると保険証の横に挟まっている住基カード。 なんやあるやん と安心してピンサロへ。顔はいまいちだが体はまあまあの女性からオーラルセックスをされたところ三分ほどで発射。ふうとティッシュでいろいろな始末をしていると あっ！！重要書類を市役所から取り寄せて会社に持って行かなあかん。とおもいだしティッシュを放り投げ、嬢とラインと名刺の交換をして店外へ当たりはグングン暗くなり始める。やっとこさ市役所。何とか間に合った。で免許証 住基カードを取り出すと印鑑がないことに気づく。わたしは、 印鑑がないとインカーン！！ と絶叫！！ 桜の木を折ったのは？と職員さんに聞かれ リンカーン とこたえると特殊警棒で思いっきり左頬をどつかれてつまみ出されたのである。こんなことをここ一年ほどで８６回もやられているので私の左頬はボコボコになり、会社からも信用を失い暇を出されたのである。いらんよ住基カードなんて。ねえ。
価値観をぶっ飛ばせ
ベートーベンをぶっ飛ばせ(cover)39忌野清志郎バンド - YouTube
物でも人でも何でもそうなのだが耐久年数という物がある。物だって使えば古くなるし、人だって年をとれば脳味噌がどんどん小さくなって働きが悪くなる。すると若者の新しい価値観、個性を嫌うようになるのである。良い言葉で言えばこだわり。悪い言葉で言うと頑固。になって偏屈なおっさんになっていくのである。ただなれるなら誰だって柔軟な頭脳。幅広い価値観のなかで生きたい。ロマンスグレーなんて呼ばれるおっさんになりたい。と思うのである。そのためには積極的に若者の中に入っていってその個性、価値観を吸収することが必要である。私は思い立ったキャバクラに行こう。思い立ったが吉日と私はうちにおいてあった現金３０万を取り出しキャバクラに出かけたのである。地元の小山駅周辺をぶらぶらしているとボイの人が声をかけてきて 女の子どうですか？ と言ってきたので イーっすね。 と答え来店。 いらっしゃいましー いらっしゃいました こちらへどうぞと 奥のソファーに案内された。女の子を待つ。 コンバンワー と来る。 はいこんばんわ 私はドンペリニオンをボイに頼む。 乾杯。 たばこに火をつけてもらってセブンスターを吸う。 今日はお仕事帰りですか？ いやしばらく前にきふさぎの病にかかってしまって無職じゃよ というと ウッソーホントニー といわれ 株で泡銭が儲かったのでやってきたんじゃよ というと ウッソーホントニー しか言わない。
しばらくすると相手が ＡＫＢとか好きそうですよねー といわれた。はてＡＫＢとはなんぞや。知らん。しかしそのとき私は共産国家の国防服を着ていたので はっはーん ＡＫとはカラシニコフ博士が開発した世界でもっとも生産されている自動小銃である。それにＢ。銃剣バヨネットのことである。私は納得した。アホのような顔をしながらもなかなか大したオナゴシである。と思い すきじゃよ。 とこたえると誰が好きですか？ と聞いてくるのである。 ＡＫは銃である。人とは何だ？ソビエト連邦の指導者たちなのだろうか？フルチショフかな？なんて悩んでいると 私はエグザイルが好きなのです。 なんじゃねそれは？ ああ あれか この前ボルネオで見つかった新種の猿で、マンゴーの皮むきがうまく 一夫多妻性で行動する 学名 ヤリチンマスカッキー と言う猿のことをさしているのであることが見当がついた。
ヤリチンマスカッキーのことじゃね。 というと そーそーと言われた。その後江夏の２１球の話 長渕剛の話 清原の話 なんかしてうちに帰った。やっぱり若いオナゴシとはいえ殿方の相手をするためいろんな世俗のことに通じておるのじゃなと思い。共産国家の国防服のままリビングで寝たのじゃよ。ヤリチンマスカッキー
コミュニケーションブレイクダウン
STRAY CATS - Foggy Mountain Break Down - YouTube
齢１６にしてパンクスと言う因業な道を歩んだことにより、その後就いた職業も因果な物が多く、介護福祉士、催眠商法の香具師、眼鏡屋の雇われ店主と頭を丸めても丸めきれないほどの渡世をしてきてしまった。で。どの業界でもいえるのは、物事先には行った者が長となり後からきた者は従となるのが道理である。だがいまいち釈然としないのが若者の無礼千万についてである。めがね屋の店主をしていたときに毎年新入社員君たちが入社してくるのだが最初はグングンにリキみ返っていて滑稽なのだが、三ヶ月もするとキラキラしていた眼は腐り果て、自分の未来に完全に絶望して退職していくのが常だった。私はそんな新入社員の中でＳ君という男を部下にした。Ｓ君は決して口数が多い方ではなく、仕事中は全く口を切かないのである。たまに口を開けば 飯どうしますか？ レジ締めどうしますか？ 帰りますか？ の三つしか口をきかぬのである。通常なら部下のつとめとしては、先達に対して 今日暑いっすねージュースかってきまーす。店主はコーラで良いっすか？ や 昨日みたポルノビデオがすっげー抜けたんで明日ＤＶＤに焼いてコマス。 や 今日はキャバとオッパブ、ヘルスのピンクの三連星でもいきませんか？ など私の気分をアッパーにしてより仕事を円滑に進めるためオベンチャラを言うべきである。なのにしない。売り場にこもってユーチューブをみているのである。おのずと二人の空気は暗い物になってしまうので私は年かさの余裕をぶちかますため積極的に話しかけた。Ｓ君は無愛想な癖して、コムサの服を着ていたり、未来的な車に乗っていたり、ハウスとよばれるミュージックを聴いていたりととても個性的な奴なのである。私は思いきってハウスミュージック好きなんだ？ ときくと フツーっすね。 と言われた。コミュニケーションが終わった。人生も。 ここで負けてなるものか。 ヘイブリットって言うのあの車？かっこいいね。 ときいた。 フツーっすね。 と言われた。コミュニケーションが終わった。愛する心も。 まだまだあ！と勢い込んで コムサデモード好きなんだ？ フツーっすね。 と言われた。 コミュニケーションが終わった。世界も。でムキになった私はＳ君の 家族構成 友人関係 恋愛関係 好きな食べ物 犬派 猫派 かなりの個人情報をほじくり出したのだがすべて フツーっすね。 の一言でコミュニケーションが終わり、私のいろいろな物が終わった。絶望に打ちひしがれていた私のＳ君は パンクとか好きなんですか？ と聞いてきた。私は絶望で頭が真っ白になっていたあので フツーっすよ。と答えた。人間がどんどん終わっていくなあと思いました。うふふ
大小の問題
最近かなり気になっているのが、小便と大便の問題である。
まず小便だが、脳味噌が排尿感が高まる勘所が解らなくなってしまいいざ 小便でもしてコましたろうかしら とアサガオに向かって立つといつまでたっても出ない。 なんや空振りかいな と陰茎をしまってジーンズをあげると ちょろり ちょろ ちょろ と漏れてしまい あかん！！ と思ったときには手遅れ。全く情けないことに猿股とジーパンを尿で汚してしまうのである。で。そのジーパンと猿股をその都度洗うのだけれども全くコレが乾きにくい。リーバイシュトラウスはなぜもっと乾燥しやすい生地で作らなかったのだろうか？馬鹿馬鹿しい。だからやなんだよジーンズは。まあ俺の奴はディーゼルってメーカーのごっついいい奴やけどね。と言ってもただの尿で濡れた布である。なのでいちいち洗濯するのも面倒だし銭もかかるので対策を立てた。小便をしにアサガオに立つとき下腹の膀胱当たりをとんとんとたたく。あとはちんぽの先端を軽くさすって排尿感を増幅させる。それでリズムを調節して小便をすると言う七めんどくせえことをするハメになったのである。しかも合わないリズムを無理矢理合わせているので排尿した後もなんか小便が残っているような気がして夜も眠れず。挙げ句の果てに３５にもなって寝小便する馬鹿者になり果ててしまったのである。
大便にいたっては単純に便秘になった。娑婆にいる頃はとんでもなくアナルの緩いクソもらしで、仲間内からは ワセリンいらずの甲州さん や 大統領の葉巻入れ といわれるくらいの緩さだったが、今やウンともスンとも言わず７日間ほど音沙汰がないなんて珍しくもなく私も 便りがないのは元気な証拠 と泰然尓着としていたが不細工に腹が膨れてしまい、ナースの前四つん這いになって浣腸をしてもらうことになった。すると出るわ出るわの大洪水である。ただそのときの腹の痛みたるや激烈で 死んだ両親のこと 車のローンのこと ケータイのパケット料金 最近胸の奥がジンジン痛むのは何か重篤な病気ではないのか？ などの悪い想念が溢れてくるほどで、イヤン イヤン したくなってしまうのである。 クソは出て行く 煙は残る 残る煙が酌のタネ 私は三日に一回ラキソという水薬をもらうことにした。しかし出ない道理を引っ張り出すので腹は痛いや涙は滲む。あまりの痛さに 死んだ両親のこと 車のローンのこと ケータイのパケット料金のこと 最近胸の奥がジンジン痛むのは何か重篤な病気ではないのか？なんて考えてしまい七転八倒するのである。
何でこんなことになったのか？運動不足である。運動すれば直る。でも私はしない。運動はするのも嫌だしみるのも嫌である。死ぬほど嫌いなのである。なので東京オリンピックなんかが始まったら自ら目をつぶして アホの市 という按摩座頭になって全国の奥様方のパイオツをもんで金を稼ごうと思った。
