"渡る世間は鬼ばかり - バンバンバザール"
渡る世間は鬼ばかり - バンバンバザール - YouTube楽しそうなライブで何より！
新小岩
人は必ず生きていると不安と向き合わなくてはいけない。この不安は漠然としていてしかもゆっくりじわじわ襲ってくる物もあれば、急に襲ってくる物もある。例えば高校卒業して就職しようか進学しようか不安になったり、一流企業で働いているがホントに俺はこんなことヤりたかったのか？疑ってみて不安になったり、毎朝小便をしに便所に行って己のチンポの皮がムケでいないことに不安を覚えたり。生きているといろいろな不安につきまとわれるのである。
この不安は 迷い という感情ににている。じゃあなぜそんなに迷うのかというと「生きてることを知らない」人が多いから何じゃないでしょうか？
私はよくテレビゲームをヤるのですが中でも冒険物のアールピージーが好きです。ただこのゲームヤっているといろいろ迷って不安になります。ダンジョンにはいれば迷い、ボスと戦うときに「こんな装備でダイジョブやろか？」「ポーション足りるやろか？」と不安になります。
しかしここに攻略本。や。攻略動画があればどうでしょう？迷いや不安は吹っ飛びますね。安心してクリアすることが出来ます。しかしここで攻略本擁護派の人と 攻略本なんてネタバレじゃん という懐疑派な人が出てくる。でもだいたいゲームなんだからどっちでもよくねという結論に達する事が多いですね。
ただ人生においてはいかがでしょう？人生に攻略動画はありませんなので、迷うに迷う太宰な人。一発勝負のピコタロウの人と二つに分かれます。が襲いかかってくる不安は平等です。しかし襲いかかる不安は少しでも少ない方がよいと、太宰な人もピコタロウの人も考えます。どちらも納得できる不動の物があれば迷わず不安にもならずいきられるのではないでしょうか？そんなものあるんかい？ある。あるらしい。あることは解っているのだがそこに至る道が見つかっていないそれが「真理」です。真理の定義は簡単で１００人中１００人 同じ物。 同じ感覚だ。と認識できる物です。
例えば、わたしがえらい哲学者でちんこの形をした岩を指さして 今日からこれが真理って事でよろしく。 といってちんこ岩が真理となりました。
しかし１００人中１００人がちんこ岩を真理だと思って、どんなときでも 私にはちんこ岩があるから。 と安心してくれればよいが一人でも 俺はまんこ岩のほうがいいなと思ってしまったらちんこ岩の真理はバベルの塔のように崩れてしまい、みんな不安になってしまうのである。
だから真理とは確信すれば人生の攻略本になるゴッツい物なのだ。哲学の先生たちはみんな毎日ちんこ岩をながめ ホントにこれはちんこ岩なのか？信用できるのか？と研究し論文を書いて学会に発表する。人々に伝える。ライフスタイルもちんこ岩に沿った物にする。毎日毎日ちんこ岩のことを考え抜き最終的に自分のうんこ食べて死ぬ。大変だなと思った。
そんなことを一日中考えてたらテレビにテツandトモが出ていてナンデダロウをやっていた。ヤってる事は音楽漫談なのだが私は思いだした。デカルト先生の コギトエルゴスム （我思うに我有り） これには続きがあって じゃあ私の目の前にある物はナンデダロウ である。テツandトモのナンデダロウは放ちっぱなしで帰ってこないでも安心してみれるネタである。何度でも笑える。以外に真理なんじゃねとおもいました。ちんこ岩。
"シカーダ バンバンバザール"
シカーダ バンバンバザール - YouTubeこごでしぬのもいいかもシカータナクシカーダ。
タバコの唄
私は「待てない病」である。まず事がおこったらすぐ結果が欲しい。勝ったら喜ぶし負けたらあきらめる。それでいいと思うのだが勝負にしても商売にしても最近はダラダラダラダラやたらとメンドくせえ手続きが必要な場合になることが多く、たとえば昔なんて自動販売機にね。５００円玉を飲み込ませ自分の吸っているタバコのイミテーションの下を押せば カタン。 とやたら軽い音がしてセブンスターが出てくる。そんでセロハンをむいて銀紙をはがしトントン叩いて出てきたタバコを吸う。まことに持ってリズミカルに喫煙を楽しめたもんだが どうだいいまは？え？
まずタバコの自動販売機すらねーじゃねーか！方々探し歩いてやっと見つけたと思ったらなんか四角いプレートがあって なんじゃい！ といい５００円玉をぶち込むと
「タスポをかざしてください」なんていってちっともセブンスターを吐き出さねえ。しびれを切らした私はタスポについてインターネッツで調べたところ 二十歳未満の喫煙防止のための本人確認カードです。 なんて書いてある。 馬鹿じゃねーのか！
タバコなんて二十歳超えてから吸い始めるなんてよほどの馬鹿かオカマ、キョロ充だけでこっちは中学の時から吸ってんだよ！このぼんくら！さっさとだせ！といっているのに タスポの申請を。 なんて譲らない。私もニコチンが切れてきて じゃあ申請してやろうがクソヤろう！ といい申請方法を見ると身分証のコピー、受け付けようしに必要事項の記入、それを何某のところにおくれ。さらには申請後に週間ほどでご自宅まで郵送します。というところで頭が切れて 死にやがれくそたばこ！！ といって近くのコンビニに買いに行った。するとあなたは２０歳以上ですかの液晶モニターが出てきたので 今年でで三十六じゃいぼけなすが！！ といって画面をタッチ。へとへとになって家について得られた物は、ヒトハコ４６０円のセブンスターのみ私は絶望しました。タバコ一つでこんなに大変なんだからもうやってられませんとひっくり返る。なんかもっとシンプルに世の中なった方がいいんじゃないかなと思う。日常の物事が複雑化したおかげで人間の感情は淡泊になったんじゃないかなと思う。家族の関係もなんかいびつに見えてしょーがない。虐待が起きたときってよく手遅れになるけどさあれって子供助ける手続きが複雑なせいなんだろうなと思う。俺にはタバコの方が大事だけどね。
面倒な人
めんどくさい人ってみなさま周りにいませんか？私の場合は元つとめていた眼鏡店の同僚の大林さんですね。この人が今まであった中で一番めんどくさい人でした。
どんな風にめんどくさいかというと 悪い意味で自己主張が強い お節介なのに無責任 不細工ナルシスト という三強をそろえたオトコでした。
まず不細工ナルシスト。大林さんはとても面白い顔をしています。よく言えば絵描き歌のかわいいコックさん。わるくいえば河童です。切りそろえられた前髪、ゲジゲジ眉、デカい鼻、たいそう分厚いたらこ唇。褒めるところなど 唇が博多名物みたい。 というくらいである。そんな大林さんはいつも手鏡をもっていて化粧水のスプレーを噴霧し 眉 鼻毛のカット などを一日三回から五回行い面白い顔を手入れしているのである。私はある日「いつもまめですね」というと大林さんは「オトコはきちんと手入れしないとすぐ老け込んでしまいますから」と胸を反らした。私は怒りが一挙に沸点に達し このおぼれがっぱの腐れたらこ！！ と叫びそうになったのだが、止めた。私は２８歳。大林さんは３９歳。私が高校生のころにはもうここで働いていたし今と同じく大林さんは平社員で私は主任である。悲しい。何となく虚しくなって何の言わなかったがかなりめんどくさかった。
お節介なのに無責任は、ある日出来る新人が入ってきた。入社一週間で大林さんよりも使えるのだ。大林さんは眼科社員と言われ目医者にご用聞きに行くのが仕事の丁稚社員である。ただし視力検査の手伝いが出来るので難しいお客さんでも大林さんは結構活躍したのだが接客が出来ないため万年平社員だった。で振ってきた新人をいかに育てるか？と言う会議が開かれたさい大林さんは 目医者で検眼を教えましょう。 と提案。満場一致で可決。新人は大林先生について眼科で視力検査を学ぶようになった。しかし眼科に行き始めて５日後。突然新人はやめた。荷物を取りに来た彼に事情を聞くと大林先生は眼科の仕事をすべて新人になげてしまい本人は車で寝たりパチンコに行き、就業時間後必ず飲みに誘われ必ず割り勘で酒を飲まされ愚痴を聞くのがイヤになったそうである。それはイヤだと思うし引き留められない。大林さんは減俸の上罰金。私はとばっちりを受け副主任に降格になった。大林さんは、「見込み違いでしたね」といった。わたしは殺してやろうと思った。
最後は自己主張だが大林さんはなまじ眼鏡屋なのでめがねに詳しい。お客さんの顔を見たらどんなめがねが似合うかわかる。ただ買うのはお客さんなのでどんなにアンバランスでも「似合いますね」と言って売らなければならない。結局お客さんの好みである。大林さんはそこが解らない「あなたに似合うのはこれだけです」といって購入を迫る。おきゃくさんは、泣く泣く買ってくれるのはいい方でだいたい怒って帰る。怒られるのは年下上司の私である。「センスないんですね」と大林さんはいう。もう大林さんがいうんならそうなんだろう。めんんどくさすぎて死んだ方がいいレベルである。ただ両親を病院に連れていくためにファミリーワゴンを買うムカつくオトコである。
