それいけじゃんけんパーティー
酒を飲むようになったのは１６の時、友人宅に出かけたときや家出したときに飲んでいた。だいたい２週間に一回。多量でも少量でもなく子供の遊び程度の量だった。ほほえましい青春時代である。
今思うとと１８くらいまでは飲む頻度も酒量もあまり変わらなかったが、アルコール依存症の扉が完全に開いたのは介護福祉士の専門学校の入学コンパの際行ったゲームのせいである。コンパといっても男５人で行った「JINROアンドブラックニッカチャンポンカクテル一気のみそれ逝けじゃんけんパーティー」のことである。この逝かしたパーティーは、焼酎の最低辺のJINROとウヰスキーの最低辺であるブラックニッカを５：５でカクテルしたモノを５人でじゃんけんして負けたアホが一気飲みするというクールかつ死の臭いがぷんぷんと臭うゲームだった。
開始一時間もするとみんなべろべろで誰がじゃんけんしているのか曖昧になってもうじゃんけんもせずそのデストロイなドリンクをドランクしているモノもいた。私です。
ウヰスキーなんてモノは確かにようのだが日本酒やワインと違いいっていきかん大量に飲むと酔いが脳味噌に伝わるのにタイムラグがおこり「ああいい感じだな」と思って飲んでるといきなりがつんと頭を割られるように落ちるのである。アル中業界で言うところのブラックアウトである。しかも安酒と安酒をあわせた最悪のフュージョンドリンクである。私は５杯目で完全に脳味噌を持って行かれ意識を失った。そのままひっくり返って泡を吹き始めた私を心優しい友人は風呂場に連れていき冷水をぶっかけた友人曰く 目がさめると思った。 とのこと。私は意識を失ったまま泡を吹き低体温による体の痙攣血圧の低下などでかなりやばかったと救急車を呼んでくれた友人が逝っていた。お医者さんからかなり怒られたそうである。持つべきモノは友達だなとはいっさい思わなかった。 しかも救急車に乗せられたときの私はぜんらだったらしく学校の寮で飲んでいた手前寮の女の子が私の全裸を目撃。一屋にして私の一番の秘密であるところが見られてしまったのだ。仮性包茎を。翌日には私が仮性包茎を長く患っていることがクラスメイツに知られてしまいハンセン病患者の差別クラスのひどい迫害を受けた。しかも付き添ってくれた友人以外の三人はよった勢いで女子寮に突撃。片っ端からレイプ未遂を行った。どんだけ酒に強いんだよ。その後の学校生活はダークマターよりも暗かった。
退院後私はもう酒は飲むまいとちかったのだが三日後ぐらいにどうしょーも無くウヰスキーが飲みたくなってしまい、飲んだ。おいしかった。そっからは毎日ウヰスキー一本生活である。酒量は以前の四倍ほどに増えた。３２歳でアルコール依存症と診断されるまで３６５日休まず飲んだ。最後のほうは幻覚と幻聴でよくわからなくなっていたけれども良くもまあ体が持ったなあと思う。脳は駄目になったけど。
妖怪 「よりも」出現
これは大事なことなのだが誰に話しても信じてもらえない。私はある妖怪にとりつかれている。私は統合失調症や自称霊感少女ではない。メンへラちゃんでもないと思う。わたしにとりついている妖怪は目には見えないのでどちらかというと精霊に近いのかな？しかしこいつのおかげで人生の山場をしくじってきたと思うと大変遺憾でありかつ恐ろしい。私にとりついてる妖怪の名前は「よりも」である。よりもは特に決まった形をしているわけではないので、友人や親戚 家族に化けて私の意識に干渉してくる。出現するときは決まっていて私の気分が徹底的にダウンしてるときに現れる。でダウンしている気持ちをより奥底にたたき込み最終的にすべてがイヤになって発狂。自死させるの仕事のようである。
例えば二年前半年間で三人も葬式を出した際、私はこの世で一人で生きていくことになった。そして奴は現れた「お気の毒様でも世のなかにはあなた＜よりも＞不幸な人がたくさんいるから。」と出現。吃驚するほど気落ちした。
ほかにも あなたよりも大変 あなたよりも可哀想 あなたよりも優秀 あなたよりも頑張っている あなたよりもかっこいい あなたよりも大人 など神出鬼没に現れるので一度気になりだすと現状に満足できずナニをヤっても気に入らなくなるのである。「私はなにをヤっても知らず知らず手を向いているのではないか？」の思いに駆られ 今度は「もっと」という妖怪を呼び出してしまうのだ。
もっと頑張ろう もっとオトナになろう もっと金を稼ごう もっと強くなろう など一応向上心のようなモノがわいてくるのだが、実際は「よりも」が見せている幻想である。私は世界で一番可哀想で 優秀で 努力家で イケメンでオトナなのは確実なのだが、どうもこのよりもが私が必死にあがいているうちに私の下地を砕いて、もっとがそのガラを猫車に乗っけて私に運ばせる私はどんどん乾いていき蜃気楼の中にあるキャバクラをめざす行者のようになってしまうのである。なので他人としゃべるのが殊の外億劫になってしまい気ふさぎな病にかかるのである。つかれます。最近一番ムカつくのは 私よりも若いんだから大丈夫と言われることです。
誰か祓ってくれる方がいらっしゃいましたら誰＜よりも＞お待ちしております。
ザ 無用者
今年で三十五歳になってしまった。おめでとー ありがとーっていっても誰も祝ってくれるわけでもないし、たいしてうれしくもない。 歳をとったなぁなんて感じることもなく、ただ流れ着いたような感じである。
振り返ると世間様にたいして釘一本米一粒作るわけでもなく、口先三寸嘘八百でここまできてしまい 「好きでやってきた道やから末路哀れは覚悟の上やで」と逝ってみても別に好きで釘や米を作らなかったわけではなく、そのときの流れというかヴァイブス？みたいな？モノに流されて江ノ島。で。ここまで来てどうも私は堅実な仕事はあっておらず、半イリーガルな感じのほうが長続きするようで、でも堅気な仕事もイリーガルな仕事も辞めるときは満身創痍で昔ドリフでヤっていた平家の落ち武者のようになってしまい入院。同い年くらいの人は家族も居て会社では役付きになっていてもおかしくない年齢である。私とナニが違うのかと言えば大きな違いは私は未来が見えてしまう病気なのである。
私は人から見た自分と自分からみた他人にとんでもないギャップがあり、他人からみた私の第一印象は まじめでいんてりじぇんすにとみ東大法学部を首席で卒業しており、優しくたばこなども吸わず、おしゃれで女性にたいそうもてると思われている。
完全に逆である。低学歴で大酒のみ、算数は二桁の足し算が限界で、八流高校を家出と非行で落第すれすれで何とか卒業し、セブンスターは一日フタハコすい女にもてたことのない凶状持ちである。何でそんな齟齬が生まれるかというと多分見た目でしょうね。
アホの歳とらず で私は実年齢よりも三歳から五歳若く見られる。顔つきも柔和で話し方もゆっくりしているのでいい人にとらえられてしまう。迷惑な話である。
なぜそれが未来が見える病気と関係するのかというと、人間関係においていい人と凶状持ちだったらどっちがいいかというと間違いなくいい人である。私は凶状持ちのくせにいい人を演じてしまう。なのでその結果が破綻することがわかってしまうのである。なので仕事するにも本能を押し殺して仕事をするから例えば前勤めていた眼鏡屋なんかでも「いらっしゃいまし今日はどんなお眼鏡お探しでおますか？」とヤれば角が立たないのだが、私の場合「ガキも坊主も集まれさらせエラい眼鏡の大安売りじゃ買え買えぼけなすひょっとこ。買わん奴はど突き倒すぞこらぁ」とやりたい。だから中間とって「眼鏡やすいよー今日最終日だよー」と水道橋のダフ屋のようになってしまうのである。
他人÷自分＝社会性となるのだがそれが続けられずついつい地がでてしまい最終的に孤立してしまう。そのことが入社当日にわかってしまいいくら自分に言い聞かせても同じような結末になり落ち武者である。だから私は客観的に自分の失敗する未来が見えてしまい完全にやる気を失って敗北するで困ったなと思い屁をコくのです。
